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LA
BIBLE DU BOYFRIEND JEAN
(ne cherchez plus, elle est là ! Pauline l‘a écrite pour vous !)
PHASE 1 : La genèse du
Boyfriend Jean
Tout a commencé ce jour où la belle Katie Holmes est passée sous les flashs
des paparazzi habillée comme un sac….
C’était un matin où Katie avait probablement la migraine… N’ayant rien trouvé dans son dédale de dressing (c’est toujours le même problème, qu’on soit une star people ou une mademoiselle tout le monde, plus on en a dans son placard, moins on trouve de choses à se mettre…), elle avait négligemment enfilé un vieux jean miteux de son Tom Cruise de mari… Vous savez un peu comme vous, un dimanche de décembre, quand ça sonne à la porte à 17 heures, que vous traînez en culotte - chaussettes - teesh défraîchi -gueule de bois, que vous n’attendez personne et que ça sonne à la porte avec une insistance qui dépasse les bornes de l‘impolitesse, vous vous affolez et sautez dans le premier truc venu pour foncer ouvrir à votre discourtois visiteur impromptu….
Autre version que j’aime imaginer, un matin toujours, alors que Katie est à la bourre pour aller déposer Suri à l’école scientologue, et ne pouvant mettre la main sur ses lentilles de taupe modèle, la fashion maman myope attrape quelque chose qui ressemble à un pantalon, l’enfile et, ébahie de se sentir flotter dedans, se dit qu’en fait son régime monodiète goyave-champagne conseillé par sa pote Victoria Beckham ne marche pas si mal….
Grossière erreur qui mérite la potence ou coup de poker récompensé par le Fashion Week
Award ?
Trendy Katie ou ugly Katie ?
La planète fashion est en émoi…
C’est l’Affaire Dreyfus de XXIème siècle : deux clans se dessinent…
Entre celles qui, coincées dans leurs cheap monday, hurlent au fashion faux pas et celles qui, dans une optique de recyclage néo-écolo de 501, s’émerveillent devant le côté naturo-grunge-négligé,
la guerre fait rage….
La Blitzkrieg du Boyfriend Jean ravage tout sur son passage, rien ne pourra plus l’arrêter !
Ah… le « Boyfriend Jean » où comment une ancienne héroïne ringarde de série B
lance une tendance qui inspirera fashion icons, créateurs et petites bloggeuses (hihi) !!
PHASE 2 : Qu’en penser
? (période intense de masturbation intellectualo-fashionesque)
Je dois avouer que j’y étais très réticente… Il arrive un moment où je sature du panurgisme
acharné des modeuses….
Du haut de mon mètre soixante-sept, et avec mes kilos en trop (malgré la chrono nutrition…!),
je me suis affolée, sûre de ne ressembler à rien attifée de la sorte. Et puis, j’en avais assez que tous
les ans, on nous bassine avec LE nouveau jean à la mode.
A 17 ans, je m’étais réfugiée dans un vieux levi’s du grand frère d’une copine, porté en baggy…
Puis, commençant vaguement à assumer, non, à supporter, non, à vivre avec mon derrière rebondi, je m’étais habituée au bootcut qui tombait si bien sur ma paire de converse…
Et puis était venu le SLIM. Mon dieu, on en a mis du temps à bien s’entendre tous les deux… Trop petite, trop grosse, trop moulée… Et puis très vite, il n’y avait plus que ça dans les magasins,
alors, je m’y suis résolue… par étape… un jean à peine évasé… un jean droit (oh la la on dirait un slim !)… et puis un slim (mais avec des tuniques siouplaît, histoire de camoufler un minimum
l’effet bouteille de perrier….)
(je saute volontairement l’étape jean pattes d’eph/taille haute, je trouve ça bien joli mais bon, promis, le jour où mes jambes mesurent un mètre trente, j’y réfléchirais…)
Et voilà que l’autre Katie Holmes, au moment où je commence à me sentir bien dans mes skinnies (et oui, on dit plus « slim » maintenant, c’est péché !), l’autre scientologue de mes deux
disais-je, la voilà qui se trimbale avec un truc informe… et en plus la presse mode relaye l’événement comme la naissance d’un nouveau messie…
Et puis finalement, le cerveau lessivé par les articles dithyrambiques qui fusaient partout à son sujet, lentement mais sûrement, le Boyfriend Jean m’a amadouée, apprivoisée, CONQUISE
!
Mais attention !
Le boyfriend jean, s’il est déclinable à l’infini (ou presque), doit être manié avec précaution…
Il a commencé avec un fashion faux pas, et vous connaissez le problème… souvent les boucles finissent par se boucler !!! Et comme nous ne sommes pas des Katie Holmes, la prudence s’impose
!
PHASE 3 : LES 10
COMMANDEMENTS DU BOYFRIEND JEAN
1. A ton boyfriend tu le piqueras
2. Avec féminité tu l’imposeras
3. Aux chevilles tu le rouloteras
4. Avec finesse tu l’accessoiriseras
5. Sur les hanches tu le caleras
6. Sur des talons hauts tu te percheras
7. Les ballerines tu tolèreras
8. Les baskets tu oublieras
9. En toute circonstance tu le chériras
10. Pour éviter le fashion faux pas, ces commandements tu suivras
CONCLUSION
Je vous propose 6 looks pour accessoiriser vos boyfriend jeans :
Le Casual boyfriend
Le Romantic boyfriend
Le Holiday boyfriend
Le British boyfriend
Le Fashion boyfriend
Le Smart boyfriend
Constatez que le boyfriend convient aussi bien pour une virée shopping entre copines, pour
un petit resto avec son boyfriend (pas le jean, bécasses, l’homme, vous savez celui à qui il reste ses boxers pour pleurer…), pour partir en week-end en Bretagne ou à London, pour se la péter
vintage chic dans les quartiers un peu hype ou encore pour une petite soirée à siroter des mojitos, l’air de pas y toucher, dans un lounge…
Boyfriends, planquez vos 501 ! (et vos blazers aussi… vu que le tsunami boyfriend déferle
sur toute notre garde-robe). A la rigueur, laissez vos chaussures traîner, on risque pas de vous les piquer ! Sauf à chausser du 44 !
Voilà, c’était la Bible du Boyfriend Jean !
AMEN !
(PHOTOS prises par DIDINE : Merci ma belle !!!)
